5 meses y 7 días

Sí, a veces tardo en entender o aprender...aprehender.
Pero todo llega.

Entendí que no era que mi orgullo estaba herido porque a vos parecía no importarte nada.
Entendí que lo que yo necesitaba sentir era que vos estabas tan ripped como yo. Sintiendo tanto dolor como yo.
Pero no por mi. Sino por la historia, por lo vivido, por lo sentido, por lo dicho.
No porque yo deseara que vos estes mal por venganza, porque sí.
Sino porque necesitaba saber que para vos era tan difícil como para mí aceptar que todo estaba dicho, que todo estaba terminado.
Sentir que el "nosotros" que habíamos sabido ser había sido tan importante para vos como para mí.
Y no sé si siento que para vos haya sido igual que para mí. Pero por alguna razón me reconforta entender al menos eso.
Al menos algo.
Sigue doliendo. Sos recuerdos y una cicatriz. Y ahí vas a estar para siempre. Sin importar dónde vaya ni con quién vaya. Y estoy en paz con eso. No lo querría de ninguna otra manera.

Volviendo a respirar en paz.

:)

Luminosidad del día: sol, mucho sol.

ps: el insomnio hace mucho que se fue

locos/tontos....lo mismo da!

(viene con incertidumbres asi que paciencia!)

Por algún lado leí o escuché (incertidumbre nº1) que los locos o los tontos (incertidumbre nº2)son aquellos que repiten siempre las misma acciones esperando resultados diferentes...

en el grupo que sea...count me in!

Dulce resignación

Y se me revuelven las tripas.
Y quiero vomitar la ira, como si estuviera poseída.
Y me propongo dejar de pensar y de esperar, acudiendo a la razón.
Y si bien a esa razón yo misma le doy la razón, ella nada entiende del dolor que provoca la incertidumbre, la indiferencia.
Los pasos a destiempo.
El poder que tiene el creer.
El creer que a hachazos o solo pateando unas piedritas los otros se forjan un nuevo camino donde ni sombras hay de lo que era sendero en el otro.
El anterior.
Ese que cuesta dejar ir.
Porque no era solo propiedad del otro sino que había sido construido de a dos. A al menos eso me gusta creer.
O me gustaba.

Ya me estoy hartando. Más que antes incluso.
Solo quiero que el olvido se haga carne.
De mi parte.
Porque de la otra parte la carne ya esta adobada y bien cocida.

Y eso, me gustaría no creerlo.

Living with a ghost

Hace 2 o 3 días, no me acuerdo ya, me desperté y en voz alta dije: "Good morning, ghost"
Así que sí. Vivo con un fantasma invasivo y destructor. Nunca tan fantasma como ahora. Toma formas diversas y siempre encuentra la manera de quebrarme.
Y lo único que pienso es: "no llores mucho, que sino mañana te vas a levantar con ojos de sapo"

Y es inevitable mirar hacia atrás y no pensar: estuve enamorada de un monstruo, de una piedra, de un muerto.

Y esta tristeza paralizadora que me mata, me socava todos los días un poco más el alma. Y me mata. Será que muerta podré entender su frialdad, compartiéndola?

No quiero morir, pero sí quiero que el fantasma desaparezca.
Fuera, fuera, fuera.

"Tantas veces me morí. Tantas veces me mataron. Y sin embargo, aquí estoy, resucitando"
Ya no sé cuantas vidas me queden...cada vez más piedra. O al menos eso quiero. Para no sentir más el dolor, la impotencia y la soledad q causa la desaparición completa del que una vez supo ser todo. O no supo. No sé.

La esperanza, la incredulidad de que esto sea todo. Mina la fuerza que me queda.

Y la locura, sí, la locura va ganando cada vez más terreno.

Hay quienes pueden elegir quedarse, hay quienes luchan ante la adversidad, las complicaciones.
Y estan los otros.
Esos que corren, lo más rápido posible ante una pared un poco más alta que lo normal.
Yo supe elegir hacerle frente, pero ya estoy cansada.
Y solo quiero descansar, sacarme la mochila y tirarme en el pasto.
Y esperar que todo pase.

Pero rápido por favor.

Warning!

A pedido de mi publico - sí, vos!- estaba más que lista y dispuesta a escribir algo...inspirador? nah...al menos levemente entretenido, que arranque al menos media sonrisa...

Newsflash: no puedo...
Eso.
Que no puedo...que cualquier cosa minimamente introspectiva me genera una angustia, una tristeza que solo tiene cauce en través las lagrimas.

Depresiva? No creo..
Deprimida? Seguro...

Planteos y replateos. Sin respuestas. Mías; menos aun de los otros.

Ese cuco en el fondo de nuestra alma...de que la vida se nos pase sin que nos demos cuenta..y que cuando lo hagamos sea tarde...

http://www.youtube.com/watch?v=mvZY3-y4l8Q&feature=related

terrible video...terrible letra....me da miedo...por todo.

Dónde esta esa adolescente que por no esperar nada se sorprendía y disfrutaba con todo?

En fin... no introspection today... no sharing.... mi almita no lo soporta...y me quedé sin pañuelos ya! (y sí, sin humor no sería yo...al menos eso queda...)