Nueva casa

Desde otro espacio virtual me mudo a esta casa que construi hace ya tiempo...tomó y tomará tiempo acostumbrarme y amarla como amaba la anterior...pero bueno...paciencia!

Limpiando mi hábitat, mi alma, mi memoria, me deshago de lo que pesa ya demasiado como para poder soportarlo.

Los recuerdos nunca se borrarán, pero ya no habrá rastros físicos de ellos que me atormenten.

Espero también me acompañen en este nuevo refugio de este mundo que sabe ser enfermo y triste.

Ajustando los binoculares y apuntando a nuevos horizontes!

Dulce resignación

Y se me revuelven las tripas.
Y quiero vomitar la ira, como si estuviera poseída.
Y me propongo dejar de pensar y de esperar, acudiendo a la razón.
Y si bien a esa razón yo misma le doy la razón, ella nada entiende del dolor que provoca la incertidumbre, la indiferencia.
Los pasos a destiempo.
El poder que tiene el creer.
El creer que a hachazos o solo pateando unas piedritas los otros se forjan un nuevo camino donde ni sombras hay de lo que era sendero en el otro.
El anterior.
Ese que cuesta dejar ir.
Porque no era solo propiedad del otro sino que había sido construido de a dos. A al menos eso me gusta creer.
O me gustaba.

Ya me estoy hartando. Más que antes incluso.
Solo quiero que el olvido se haga carne.
De mi parte.
Porque de la otra parte la carne ya esta adobada y bien cocida.

Y eso, me gustaría no creerlo.

Living with a ghost

Hace 2 o 3 días, no me acuerdo ya, me desperté y en voz alta dije: "Good morning, ghost"
Así que sí. Vivo con un fantasma invasivo y destructor. Nunca tan fantasma como ahora. Toma formas diversas y siempre encuentra la manera de quebrarme.
Y lo único que pienso es: "no llores mucho, que sino mañana te vas a levantar con ojos de sapo"

Y es inevitable mirar hacia atrás y no pensar: estuve enamorada de un monstruo, de una piedra, de un muerto.

Y esta tristeza paralizadora que me mata, me socava todos los días un poco más el alma. Y me mata. Será que muerta podré entender su frialdad, compartiéndola?

No quiero morir, pero sí quiero que el fantasma desaparezca.
Fuera, fuera, fuera.

"Tantas veces me morí. Tantas veces me mataron. Y sin embargo, aquí estoy, resucitando"
Ya no sé cuantas vidas me queden...cada vez más piedra. O al menos eso quiero. Para no sentir más el dolor, la impotencia y la soledad q causa la desaparición completa del que una vez supo ser todo. O no supo. No sé.

La esperanza, la incredulidad de que esto sea todo. Mina la fuerza que me queda.

Y la locura, sí, la locura va ganando cada vez más terreno.

Hay quienes pueden elegir quedarse, hay quienes luchan ante la adversidad, las complicaciones.
Y estan los otros.
Esos que corren, lo más rápido posible ante una pared un poco más alta que lo normal.
Yo supe elegir hacerle frente, pero ya estoy cansada.
Y solo quiero descansar, sacarme la mochila y tirarme en el pasto.
Y esperar que todo pase.

Pero rápido por favor.

Insomnio

Y no puedo dormir. Noche nro 3 que estoy pasando en vela.
Porque la cabeza no me para, xq no encuentro el switch.
Porque el cd relajante que me dio mi viejo no funciona...xq habla de fluir...juajua
Y xq dice que las personas que amamos siempre van a estar a nuestro lado.
pfffff!!! y si las personas que amamos don´t give a crap about us??
m??

Me estoy volviendo fucking locaaa!
Necesito una extracción de recuerdos onda "eternal sunshine..."
"Saquenmelo!" es lo unico que puedo decir.
Ni siquiera sé si lo quiero....pero lo que sé que no quiero xq no soporto más es seguir pensando en él las málditas 24millones de horas que tienen estos malditos días!

Y se me hace un engrudo insoportable con otras cosas...otros bad choices...
Será que mi vida es una sucesión interminable de malas elecciones? Será que esa vida que muchas veces imaginé no va a ser para mi y que tendría, debería empezar a conformarme con lo que hay?
Leí ayer que la resignación es un suicidio cotidiano.
A veces un sucidio metafórico no me suena tan mal. (onda, no estoy ni soy suicidal, x más que muchas veces diga "me quiero moriiiiiiir", no lo deseo realmente----a quien corno le estoy explicando esto x diosss!?)

No sé let go; no sé manejar los finales ni los cambios ni nada, aparentemente.
Me da tanto miedo terminar teniendo una vida medicore, como esas que tantas veces y que tan impiadosamente critiqué.

Quiero paz, necesito paz.....como era feliz sola?? Cómo se hace para dejar de pensar en alguien que evidentemente no piensa en una?

Quiero que me extirpen el corazón y el alma, no quiero sentir más...esto. No quiero sentir más esto.

Y encima tengo insomnio! El sueño: mi unico happy place dnd el tiempo pasa y no pienso, ni en ese pedazo de iceberg con cubierta humana ni en mi vida, ni en nada.

Devuelvanme mi sueño y mi vida y mis sueños y mi alma y por dios que se acaben de una puta vez las lágrimas.
No quiero más catársis, quiero no sentir.
Eso quiero.

Warning!

A pedido de mi publico - sí, vos!- estaba más que lista y dispuesta a escribir algo...inspirador? nah...al menos levemente entretenido, que arranque al menos media sonrisa...

Newsflash: no puedo...
Eso.
Que no puedo...que cualquier cosa minimamente introspectiva me genera una angustia, una tristeza que solo tiene cauce en través las lagrimas.

Depresiva? No creo..
Deprimida? Seguro...

Planteos y replateos. Sin respuestas. Mías; menos aun de los otros.

Ese cuco en el fondo de nuestra alma...de que la vida se nos pase sin que nos demos cuenta..y que cuando lo hagamos sea tarde...

http://www.youtube.com/watch?v=mvZY3-y4l8Q&feature=related

terrible video...terrible letra....me da miedo...por todo.

Dónde esta esa adolescente que por no esperar nada se sorprendía y disfrutaba con todo?

En fin... no introspection today... no sharing.... mi almita no lo soporta...y me quedé sin pañuelos ya! (y sí, sin humor no sería yo...al menos eso queda...)

en el minuto 90.... (no sé de donde viene la referencia futbolística...lo juro!)

Ya hicimos el balance. Brindamos por el año que se va, por el que viene, por lo que pasó y por lo que no. Y sobre todo por todo lo que puede llegar a pasar en este 2008. "Ese" 2008 aun.


Pero al universo le importa un bledo que hayamos hecho el balance. Siempre muy picaresco, nos sigue dando sorpresas... unas buenas, otras no tanto...

Y las sorpresas pueden ser leves....o bastante pesadas...

Paso el año nuevo con mis dos padres (separados) y no tengo que elegir. =)
A un amigo le roban el auto recien comprado con mucho esfuerzo, el celular heredero del legado del legendario Nokia 1100, y el bajo que el hizo con sus manitas. =(
A la madre de mi amor le hacen un transplante de médula y después de meses en la cama y pronósticos desfavorables, sale todo bien. =) =)

...

Hasta el 21 de diciembre los balances escuchados daban positivos...algunos en mayor porcentaje que otros, pero todos de lado de los haberes.
Menos mal, xq dsps de un 2006 globalmente desagradable, el 2007 tenía que ser bueno.
Así que 2008, tenes muchas responsabilidades. Sorprendenos. In a good way.
Y no dejes que el equipo contrario te haga un gol en el minuto 90!! Y no hagas vos un gol en contra en el minuto 90...


Y si hacemos el balance a las 23.59 del 31 de diciembre de ahora en mas?


Obvio! Siempre queriendo mas!

Feliz navidad para todos!
Besos, abrazo y chinchin!