locos/tontos....lo mismo da!

(viene con incertidumbres asi que paciencia!)

Por algún lado leí o escuché (incertidumbre nº1) que los locos o los tontos (incertidumbre nº2)son aquellos que repiten siempre las misma acciones esperando resultados diferentes...

en el grupo que sea...count me in!

el olor del negocio de la vuelta

Cada vez que vuelvo a casa (sí, solo cdo vuelvo, no cdo voy...no sé por qué pero analizándolo, así es) y paso por la fábrica de pastas me acerco lo más posible y lo más disimuladamente posible a la puerta e inhalo lo más fuerte que puedo.


Amo el olor a salsa de tomate recién hecha que sale...me imagino toooodas las comidas ricas, del tipo nona, que se podrían hacer con esa salsa y al menos por una micromilésima de segundo soy inmensamente feliz.

Tal vez por la memoria olfativa que le dicen....

es increíble el poder y la determinación y el sentir que verdaderamente importa un carajo el resto del mundo cuando escucho música que denomino enojada/iracunda
o la sensación de
o la pretensión de


Bjork, PJ Harvey, Foo Fighters, Incubus (al menos hoy)
.....y canto que hasta me creo que me sale igual

y lo mejor: i feel empowered!

no sé, digo nomás

algo curioso

Cada tanto encuentro tirados por el piso de mi casa, tornillos

Sí, tornillos.
Lo peor es que por sus formas y tamaños no se me ocurre de dónde es que se caen.






Fuera de joda, para mi que se caen de mi cabeza.
O esta es una cruel broma del universo.

O ambas.

y como se hace eso?

A veces, no queda otra, que pintarse primaveras de prepo...






Me gustaría saber por dónde empiezo, al menos

Fuga de cerebros

Yo creo que ya es mutuo.
Que él se hartó de mí tanto o más que yo de él.
Batallas constantes, búsqueda de censuras.
Ni yo lo dejo libre ni el me deja a mí.

Pues bien, creo que esto es de común acuerdo, para que los dos estemos bien.
Eso quiero, una fuga de cerebros, de mi cerebro.

Vete, vuela, sé libre y dejame en paz de una puta vez!
No soporto más tus intromisiones ni tu "revisión de archivo" en momentos poco oportunos (nunca en realidad!)
Trabajo, estudio, facultad, el subte! Basta ya!
Necesito que te calles, que te duermas, que te vayas. Eso andate.
O mejor no, porque todavía el cuatrimestre no terminó (hoy por ti, mañana por mi)

Creo que necesito comprar un sedante para mi cerebro.

Alguna idea?

Nueva casa

Desde otro espacio virtual me mudo a esta casa que construi hace ya tiempo...tomó y tomará tiempo acostumbrarme y amarla como amaba la anterior...pero bueno...paciencia!

Limpiando mi hábitat, mi alma, mi memoria, me deshago de lo que pesa ya demasiado como para poder soportarlo.

Los recuerdos nunca se borrarán, pero ya no habrá rastros físicos de ellos que me atormenten.

Espero también me acompañen en este nuevo refugio de este mundo que sabe ser enfermo y triste.

Ajustando los binoculares y apuntando a nuevos horizontes!

Dulce resignación

Y se me revuelven las tripas.
Y quiero vomitar la ira, como si estuviera poseída.
Y me propongo dejar de pensar y de esperar, acudiendo a la razón.
Y si bien a esa razón yo misma le doy la razón, ella nada entiende del dolor que provoca la incertidumbre, la indiferencia.
Los pasos a destiempo.
El poder que tiene el creer.
El creer que a hachazos o solo pateando unas piedritas los otros se forjan un nuevo camino donde ni sombras hay de lo que era sendero en el otro.
El anterior.
Ese que cuesta dejar ir.
Porque no era solo propiedad del otro sino que había sido construido de a dos. A al menos eso me gusta creer.
O me gustaba.

Ya me estoy hartando. Más que antes incluso.
Solo quiero que el olvido se haga carne.
De mi parte.
Porque de la otra parte la carne ya esta adobada y bien cocida.

Y eso, me gustaría no creerlo.

Living with a ghost

Hace 2 o 3 días, no me acuerdo ya, me desperté y en voz alta dije: "Good morning, ghost"
Así que sí. Vivo con un fantasma invasivo y destructor. Nunca tan fantasma como ahora. Toma formas diversas y siempre encuentra la manera de quebrarme.
Y lo único que pienso es: "no llores mucho, que sino mañana te vas a levantar con ojos de sapo"

Y es inevitable mirar hacia atrás y no pensar: estuve enamorada de un monstruo, de una piedra, de un muerto.

Y esta tristeza paralizadora que me mata, me socava todos los días un poco más el alma. Y me mata. Será que muerta podré entender su frialdad, compartiéndola?

No quiero morir, pero sí quiero que el fantasma desaparezca.
Fuera, fuera, fuera.

"Tantas veces me morí. Tantas veces me mataron. Y sin embargo, aquí estoy, resucitando"
Ya no sé cuantas vidas me queden...cada vez más piedra. O al menos eso quiero. Para no sentir más el dolor, la impotencia y la soledad q causa la desaparición completa del que una vez supo ser todo. O no supo. No sé.

La esperanza, la incredulidad de que esto sea todo. Mina la fuerza que me queda.

Y la locura, sí, la locura va ganando cada vez más terreno.

Hay quienes pueden elegir quedarse, hay quienes luchan ante la adversidad, las complicaciones.
Y estan los otros.
Esos que corren, lo más rápido posible ante una pared un poco más alta que lo normal.
Yo supe elegir hacerle frente, pero ya estoy cansada.
Y solo quiero descansar, sacarme la mochila y tirarme en el pasto.
Y esperar que todo pase.

Pero rápido por favor.

Exit....seh....

ssisisi, premonitorio....crónica de una muerte anunciada bautizó mi viejo...un divino!
En fin, 18 de abril, salí caminando muy campante y segura.
Y apenas abrí la puerta al afuera y puse un pie en el exterior empecé a patalear y llorar para que me dejaran volver a entrar....call me crazy...i would!
Impulsiva, en eso tenía razón. No sé si en mucho más igual.

Insomnio

Y no puedo dormir. Noche nro 3 que estoy pasando en vela.
Porque la cabeza no me para, xq no encuentro el switch.
Porque el cd relajante que me dio mi viejo no funciona...xq habla de fluir...juajua
Y xq dice que las personas que amamos siempre van a estar a nuestro lado.
pfffff!!! y si las personas que amamos don´t give a crap about us??
m??

Me estoy volviendo fucking locaaa!
Necesito una extracción de recuerdos onda "eternal sunshine..."
"Saquenmelo!" es lo unico que puedo decir.
Ni siquiera sé si lo quiero....pero lo que sé que no quiero xq no soporto más es seguir pensando en él las málditas 24millones de horas que tienen estos malditos días!

Y se me hace un engrudo insoportable con otras cosas...otros bad choices...
Será que mi vida es una sucesión interminable de malas elecciones? Será que esa vida que muchas veces imaginé no va a ser para mi y que tendría, debería empezar a conformarme con lo que hay?
Leí ayer que la resignación es un suicidio cotidiano.
A veces un sucidio metafórico no me suena tan mal. (onda, no estoy ni soy suicidal, x más que muchas veces diga "me quiero moriiiiiiir", no lo deseo realmente----a quien corno le estoy explicando esto x diosss!?)

No sé let go; no sé manejar los finales ni los cambios ni nada, aparentemente.
Me da tanto miedo terminar teniendo una vida medicore, como esas que tantas veces y que tan impiadosamente critiqué.

Quiero paz, necesito paz.....como era feliz sola?? Cómo se hace para dejar de pensar en alguien que evidentemente no piensa en una?

Quiero que me extirpen el corazón y el alma, no quiero sentir más...esto. No quiero sentir más esto.

Y encima tengo insomnio! El sueño: mi unico happy place dnd el tiempo pasa y no pienso, ni en ese pedazo de iceberg con cubierta humana ni en mi vida, ni en nada.

Devuelvanme mi sueño y mi vida y mis sueños y mi alma y por dios que se acaben de una puta vez las lágrimas.
No quiero más catársis, quiero no sentir.
Eso quiero.