luminosidad del día:

5 meses y 7 días

2008-09-26T23:49:00.004-03:00

Sí, a veces tardo en entender o aprender...aprehender.
Pero todo llega.

Entendí que no era que mi orgullo estaba herido porque a vos parecía no importarte nada.
Entendí que lo que yo necesitaba sentir era que vos estabas tan ripped como yo. Sintiendo tanto dolor como yo.
Pero no por mi. Sino por la historia, por lo vivido, por lo sentido, por lo dicho.
No porque yo deseara que vos estes mal por venganza, porque sí.
Sino porque necesitaba saber que para vos era tan difícil como para mí aceptar que todo estaba dicho, que todo estaba terminado.
Sentir que el "nosotros" que habíamos sabido ser había sido tan importante para vos como para mí.
Y no sé si siento que para vos haya sido igual que para mí. Pero por alguna razón me reconforta entender al menos eso.
Al menos algo.
Sigue doliendo. Sos recuerdos y una cicatriz. Y ahí vas a estar para siempre. Sin importar dónde vaya ni con quién vaya. Y estoy en paz con eso. No lo querría de ninguna otra manera.

Volviendo a respirar en paz.

:)

Luminosidad del día: sol, mucho sol.

ps: el insomnio hace mucho que se fue

para vos que querías leer algo...

2008-08-08T00:46:00.003-03:00

it feels like someone cracked my chest open.
and then they just went in with their bare hands and grabbed my heart and pulled it out.
leaving all of the veins there, just hanging.
and they made sure i was alive so that i could take a look at myself.
So that i could feel what is like to have one´s heart, not broken, but ripped away.

everything feels like gone

ps: dicen que al amor/desamor no mata....pero se le parece mucho

locos/tontos....lo mismo da!

2008-06-26T20:33:00.002-03:00

(viene con incertidumbres asi que paciencia!)

Por algún lado leí o escuché (incertidumbre nº1) que los locos o los tontos (incertidumbre nº2)son aquellos que repiten siempre las misma acciones esperando resultados diferentes...

en el grupo que sea...count me in!

el olor del negocio de la vuelta

2008-06-25T21:31:00.002-03:00

Cada vez que vuelvo a casa (sí, solo cdo vuelvo, no cdo voy...no sé por qué pero analizándolo, así es) y paso por la fábrica de pastas me acerco lo más posible y lo más disimuladamente posible a la puerta e inhalo lo más fuerte que puedo.

Amo el olor a salsa de tomate recién hecha que sale...me imagino toooodas las comidas ricas, del tipo nona, que se podrían hacer con esa salsa y al menos por una micromilésima de segundo soy inmensamente feliz.

Tal vez por la memoria olfativa que le dicen....

2008-06-24T00:41:00.001-03:00

es increíble el poder y la determinación y el sentir que verdaderamente importa un carajo el resto del mundo cuando escucho música que denomino enojada/iracunda
o la sensación de
o la pretensión de

Bjork, PJ Harvey, Foo Fighters, Incubus (al menos hoy)
.....y canto que hasta me creo que me sale igual

y lo mejor: i feel empowered!

no sé, digo nomás

algo curioso

2008-06-21T11:52:00.003-03:00

Cada tanto encuentro tirados por el piso de mi casa, tornillos

Sí, tornillos.
Lo peor es que por sus formas y tamaños no se me ocurre de dónde es que se caen.

Fuera de joda, para mi que se caen de mi cabeza.
O esta es una cruel broma del universo.

O ambas.

y como se hace eso?

2008-06-21T11:44:00.002-03:00

A veces, no queda otra, que pintarse primaveras de prepo...

Me gustaría saber por dónde empiezo, al menos

Fuga de cerebros

2008-06-21T00:44:00.003-03:00

Yo creo que ya es mutuo.
Que él se hartó de mí tanto o más que yo de él.
Batallas constantes, búsqueda de censuras.
Ni yo lo dejo libre ni el me deja a mí.

Pues bien, creo que esto es de común acuerdo, para que los dos estemos bien.
Eso quiero, una fuga de cerebros, de mi cerebro.

Vete, vuela, sé libre y dejame en paz de una puta vez!
No soporto más tus intromisiones ni tu "revisión de archivo" en momentos poco oportunos (nunca en realidad!)
Trabajo, estudio, facultad, el subte! Basta ya!
Necesito que te calles, que te duermas, que te vayas. Eso andate.
O mejor no, porque todavía el cuatrimestre no terminó (hoy por ti, mañana por mi)

Creo que necesito comprar un sedante para mi cerebro.

Alguna idea?

Nueva casa

2008-06-19T23:42:00.005-03:00

Desde otro espacio virtual me mudo a esta casa que construi hace ya tiempo...tomó y tomará tiempo acostumbrarme y amarla como amaba la anterior...pero bueno...paciencia!

Limpiando mi hábitat, mi alma, mi memoria, me deshago de lo que pesa ya demasiado como para poder soportarlo.

Los recuerdos nunca se borrarán, pero ya no habrá rastros físicos de ellos que me atormenten.

Espero también me acompañen en este nuevo refugio de este mundo que sabe ser enfermo y triste.

Ajustando los binoculares y apuntando a nuevos horizontes!

Dulce resignación

2008-06-17T00:22:00.003-03:00

Y se me revuelven las tripas.
Y quiero vomitar la ira, como si estuviera poseída.
Y me propongo dejar de pensar y de esperar, acudiendo a la razón.
Y si bien a esa razón yo misma le doy la razón, ella nada entiende del dolor que provoca la incertidumbre, la indiferencia.
Los pasos a destiempo.
El poder que tiene el creer.
El creer que a hachazos o solo pateando unas piedritas los otros se forjan un nuevo camino donde ni sombras hay de lo que era sendero en el otro.
El anterior.
Ese que cuesta dejar ir.
Porque no era solo propiedad del otro sino que había sido construido de a dos. A al menos eso me gusta creer.
O me gustaba.

Ya me estoy hartando. Más que antes incluso.
Solo quiero que el olvido se haga carne.
De mi parte.
Porque de la otra parte la carne ya esta adobada y bien cocida.

Y eso, me gustaría no creerlo.

Living with a ghost

2008-06-10T00:01:00.004-03:00

Hace 2 o 3 días, no me acuerdo ya, me desperté y en voz alta dije: "Good morning, ghost"
Así que sí. Vivo con un fantasma invasivo y destructor. Nunca tan fantasma como ahora. Toma formas diversas y siempre encuentra la manera de quebrarme.
Y lo único que pienso es: "no llores mucho, que sino mañana te vas a levantar con ojos de sapo"

Y es inevitable mirar hacia atrás y no pensar: estuve enamorada de un monstruo, de una piedra, de un muerto.

Y esta tristeza paralizadora que me mata, me socava todos los días un poco más el alma. Y me mata. Será que muerta podré entender su frialdad, compartiéndola?

No quiero morir, pero sí quiero que el fantasma desaparezca.
Fuera, fuera, fuera.

"Tantas veces me morí. Tantas veces me mataron. Y sin embargo, aquí estoy, resucitando"
Ya no sé cuantas vidas me queden...cada vez más piedra. O al menos eso quiero. Para no sentir más el dolor, la impotencia y la soledad q causa la desaparición completa del que una vez supo ser todo. O no supo. No sé.

La esperanza, la incredulidad de que esto sea todo. Mina la fuerza que me queda.

Y la locura, sí, la locura va ganando cada vez más terreno.

Hay quienes pueden elegir quedarse, hay quienes luchan ante la adversidad, las complicaciones.
Y estan los otros.
Esos que corren, lo más rápido posible ante una pared un poco más alta que lo normal.
Yo supe elegir hacerle frente, pero ya estoy cansada.
Y solo quiero descansar, sacarme la mochila y tirarme en el pasto.
Y esperar que todo pase.

Pero rápido por favor.

Exit....seh....

2008-06-05T01:28:00.001-03:00

ssisisi, premonitorio....crónica de una muerte anunciada bautizó mi viejo...un divino!
En fin, 18 de abril, salí caminando muy campante y segura.
Y apenas abrí la puerta al afuera y puse un pie en el exterior empecé a patalear y llorar para que me dejaran volver a entrar....call me crazy...i would!
Impulsiva, en eso tenía razón. No sé si en mucho más igual.

Insomnio

2008-06-05T01:15:00.003-03:00

Y no puedo dormir. Noche nro 3 que estoy pasando en vela.
Porque la cabeza no me para, xq no encuentro el switch.
Porque el cd relajante que me dio mi viejo no funciona...xq habla de fluir...juajua
Y xq dice que las personas que amamos siempre van a estar a nuestro lado.
pfffff!!! y si las personas que amamos don´t give a crap about us??
m??

Me estoy volviendo fucking locaaa!
Necesito una extracción de recuerdos onda "eternal sunshine..."
"Saquenmelo!" es lo unico que puedo decir.
Ni siquiera sé si lo quiero....pero lo que sé que no quiero xq no soporto más es seguir pensando en él las málditas 24millones de horas que tienen estos malditos días!

Y se me hace un engrudo insoportable con otras cosas...otros bad choices...
Será que mi vida es una sucesión interminable de malas elecciones? Será que esa vida que muchas veces imaginé no va a ser para mi y que tendría, debería empezar a conformarme con lo que hay?
Leí ayer que la resignación es un suicidio cotidiano.
A veces un sucidio metafórico no me suena tan mal. (onda, no estoy ni soy suicidal, x más que muchas veces diga "me quiero moriiiiiiir", no lo deseo realmente----a quien corno le estoy explicando esto x diosss!?)

No sé let go; no sé manejar los finales ni los cambios ni nada, aparentemente.
Me da tanto miedo terminar teniendo una vida medicore, como esas que tantas veces y que tan impiadosamente critiqué.

Quiero paz, necesito paz.....como era feliz sola?? Cómo se hace para dejar de pensar en alguien que evidentemente no piensa en una?

Quiero que me extirpen el corazón y el alma, no quiero sentir más...esto. No quiero sentir más esto.

Y encima tengo insomnio! El sueño: mi unico happy place dnd el tiempo pasa y no pienso, ni en ese pedazo de iceberg con cubierta humana ni en mi vida, ni en nada.

Devuelvanme mi sueño y mi vida y mis sueños y mi alma y por dios que se acaben de una puta vez las lágrimas.
No quiero más catársis, quiero no sentir.
Eso quiero.

Exit

2008-02-10T17:56:00.001-02:00

Paralelamente escribo en un .doc.
Cosas que diría.
Si no hubiera consecuencias.
Y como ya me ha pasado antes, me aspanto al recapitular mi escitura a través de la lectura.

Cosas tan dolorosas que no me quiero hacer cargo. Que no quiero mostrar a nadie.
Como si fuera ese block de peces azules.
Yo uso este medio. Porque para los papeles soy desbolada.
Y después me los ando encontrando por ahí cuando solo quiero esconderlos.
Que no sean encontrados a menos que sean buscados.

The exit is the "exit".

Pero mis piernas no estan preparadas para cruzar ese umbral. Y mi mochila no esta cargada con los víveres necesarios. Tal vez nunca lo este.
Tal vez solo espero a que me echen porque soy muy cobarde para aventurarme por decisión propia.

Patético.

Casí tanto como conformarse cuando es claro que el alma pide a gritos más y más y más....

Warning!

2008-01-31T00:54:00.000-02:00

A pedido de mi publico - sí, vos!- estaba más que lista y dispuesta a escribir algo...inspirador? nah...al menos levemente entretenido, que arranque al menos media sonrisa...

Newsflash: no puedo...
Eso.
Que no puedo...que cualquier cosa minimamente introspectiva me genera una angustia, una tristeza que solo tiene cauce en través las lagrimas.

Depresiva? No creo..
Deprimida? Seguro...

Planteos y replateos. Sin respuestas. Mías; menos aun de los otros.

Ese cuco en el fondo de nuestra alma...de que la vida se nos pase sin que nos demos cuenta..y que cuando lo hagamos sea tarde...

http://www.youtube.com/watch?v=mvZY3-y4l8Q&feature=related

terrible video...terrible letra....me da miedo...por todo.

Dónde esta esa adolescente que por no esperar nada se sorprendía y disfrutaba con todo?

En fin... no introspection today... no sharing.... mi almita no lo soporta...y me quedé sin pañuelos ya! (y sí, sin humor no sería yo...al menos eso queda...)

en el minuto 90.... (no sé de donde viene la referencia futbolística...lo juro!)

2007-12-24T19:36:00.000-03:00

Ya hicimos el balance. Brindamos por el año que se va, por el que viene, por lo que pasó y por lo que no. Y sobre todo por todo lo que puede llegar a pasar en este 2008. "Ese" 2008 aun.

Pero al universo le importa un bledo que hayamos hecho el balance. Siempre muy picaresco, nos sigue dando sorpresas... unas buenas, otras no tanto...

Y las sorpresas pueden ser leves....o bastante pesadas...

Paso el año nuevo con mis dos padres (separados) y no tengo que elegir. =)
A un amigo le roban el auto recien comprado con mucho esfuerzo, el celular heredero del legado del legendario Nokia 1100, y el bajo que el hizo con sus manitas. =(
A la madre de mi amor le hacen un transplante de médula y después de meses en la cama y pronósticos desfavorables, sale todo bien. =) =)

...

Hasta el 21 de diciembre los balances escuchados daban positivos...algunos en mayor porcentaje que otros, pero todos de lado de los haberes.
Menos mal, xq dsps de un 2006 globalmente desagradable, el 2007 tenía que ser bueno.
Así que 2008, tenes muchas responsabilidades. Sorprendenos. In a good way.
Y no dejes que el equipo contrario te haga un gol en el minuto 90!! Y no hagas vos un gol en contra en el minuto 90...

Y si hacemos el balance a las 23.59 del 31 de diciembre de ahora en mas?

Obvio! Siempre queriendo mas!

Feliz navidad para todos!
Besos, abrazo y chinchin!

garrapiñada de balances...y dsps un uvasal!

2007-12-16T15:39:00.000-03:00

Y sí. Como si fuera a estallar una bomba de destrucción nuclear, obviamente masiva, el tic tac del reloj nos persigue tal como el conejo perseguía a Alicia en el país de las maravillas recordandole constantemente de que "se hace tarde!".

Se va otro año. Y es inevitable mirar hacia atrás (figurativamente hablando, por supuesto) e intentar hacer un balance del año...todo sea para ver quién es el pobre desafortunado que se comerá el último pedazo de brownie - o afortunado, depende de la procedencia del brownie! - (para entender referencia ver: Notting Hill).

Trabajo, amigos, la facultad, el haberse recibido, el hecho de cada vez falta menos, amores encontrados, amores perdidos, amores enmendados, niños en camino, casas nuevas, casas viejas, compañeros de casa nuevos, viajes, fotos, muchas fotos, canciones, películas, recitales, bla bla bla...

Sí, bla bla bla; léase: bull shit.

Siempre empezamos hablando de los logros (o no) profesionales, la flia, cosas sin demasiada carga emotiva, temas de los que se sale con la misma facilidad con la que se entra...

Y, bien "Susanitas" que somos, dejamos el "corashón corashón" (como decía la conductora de un programa de chismes de españa que veía hace tiempo en TVE cdo estaba aburrida por demás...) para el final; el plato principal.
Y bien masoquistas y retorcidas que somos tbn!

El que nos rompió el corazón, aquella pelea horrible con el que hoy es el hombre de nuestros sueños, el resucitado del pasado, el cuasi encuentro cuasi clandestino con el cuasi potus, el idiota perenne, el eternamente muerto, el amigo que nos abandona, el potus que manda desagradables mensajes domingueros y mucha mierda más! Pasen y vean!

Y dsps de hacernos merecedoras no del último pedazo de brownie sino de una torta entera, nos enfocamos cuál Paulo Coelho en las cosas que tenemos que aprender para el año que viene . Cosas que seguramente olvidemos dsps de que volvamos a la rutina hacia mediados de enero.

Será que este famoso balance es solo una excusa para salir de birras con las amigas? Mientras que el daño psicológico de estos balances dure solo lo que dura la charla, bienvenida sean las excusas!

No la flasheen...es un potus - versión 2.0 (si la tecnología lo permite)

2007-12-04T16:03:00.001-03:00

¿Qué cualidades hacen que a un hombre-potus le salgan pies y decida salirse de la maceta para dejar de ser una planta y caminar a la par de nuestros pies?

Es solo un potus....hasta que deja de serlo.

Hay potus que siempre serán recordados como tales.
Y hay otros que a fuerza de sms, llamadas, sorpresas (, cenas en Las Cañitas tal vez?) y demás artilugios levantan sus raíces y de un saltito, sin advertirlo, se paran al lado nuestro.

¿Evolución?
No creo...creo que el título "potus" es un artilugio propio que usamos para protegernos. A ver: los potus, según mi experiencia, aparecen dsps de haber sido víctimas de alguna planta carnívora. Cualquier nuevo ataque de un tercero nos resultaría fatal.

"Potus", aceptamos la existencia de un otro. Está ahí. De vez en cuando hasta lo regamos. Y crece. En algunas oportunidades el potus debe luchar contra otros potus por un poco de atención... como diría Darwin, entra en juego la supervivencia de más fuerte.
Fuerte: léase entretenido, dispuesto, simple (no aburrido eh!)

Vale hacer mención tbn a esos potus que por más que nosotras deseemos que salten de la maceta lo antes posible, simplemente, nunca lo hacen...

Y vuelvo con la pregunta inicial: ¿qué es lo que hace que un potus se convierta en hombre; o qué es lo que los condena a siempre ser potus?

Y nosotras... ¿seremos los potus de algún ejemplar masculino? Y si lo fuimos, ¿qué fue lo que nos hizo ser eternamente potus o saltar de nuestra maceta? Ay mamá!!!

Sí, sí, sí....como siempre, queriendo más.... hay algún límite?

"No la flasheen, es solo un potus...."

2007-12-01T15:02:00.000-03:00

"-Qué queres? Mi sangre???- - Sí, gracias."-

2007-11-24T02:34:00.001-03:00

“La doble acepción del verbo francés être, ser y estar, permite al autor plantear un seguimiento etimológico que en castellano pierde gran parte de su sentido”

Sacado de algún apunte….ya no recuerdo el nombre del autor. Y después dicen que el estudio y la lectura hacen bien…

Ser y estar. Se supone que son inseparables, indivisibles, inconcebibles como unidades individuales.

Sos mi amiga. Lo sé, aunque no te vea, estás. No necesito confirmación diaria. El hecho de no vernos no me hace dudar de que me querés y de que muchas cosas te hacen acordar a mi durante el día. Y no necesito que me llames cuando eso pasa para contarme, si bien disfruto cuando lo haces.

Sos mi novio. Creo que me amas y si no te veo empiezo a dudar del hecho de que estás. Necesito confirmación diaria. El hecho de no vernos me hace dudar de que me querés y de que durante el día pensas al menos una vez en mi. Y sí, necesito que me hagas saber cuando te acordas de mi.

Hoy leí por ahí que el amor es egoísta…

Hay diferentes tipos de amor y si bien todos tienen su carga de posesión, el amor de pareja es el más egoísta de todos.

No me preocupa hundirme en las razones, o hasta los fundamentos, de porque el amor es egoísta o si para otros el amor es de hecho egoísta.

Lo que más curiosidad me genera es porque este amor es el más egoísta.

Por amor somos capaces de dejar el último bocado del Epa, el control remoto, el lado preferido de la cama, la ventanilla en el colectivo, de viajar horas para encontrarnos con el otro…

Ahora, guay que el otro no haga lo mismo! Si bien cuando hacemos todas esas cosas no esperamos, al menos concientemente, una recompensa, sí pretendemos que en el futuro muuuy cercano nuestro compañero haga lo mismo con nosotras. Y lo recordamos con precisión:

-Mi amor, me traes agua?-

-Ya voy…-

…

-Mi amor, tengo sed…-

-Andá a buscar agua vos amor-

…

(Desde la cocina)

-Mala, ni agua me traes…-

-Yo te hice y te llevé la comida!-

-La mitad, dsps la fui a buscar yo!-

-Pero yo SIEMPRE te hago y te llevo la comida!!!!-

-Sí, ya sé. Hermosa. Acá tiene mi amor, le traje agua a mi nena.-

….

Si! Me trajiste agua porque ni en pedo la iba a ir a buscar yo y si por mi era te morías deshidratado!!!

Y si vos, amiga del alma, no me traes agua…todo bien, voy yo, no pasa nada. Y ni se me ocurre pensar en todas las veces que yo te serví agua…

Y vos, hombre, amor, no me dejes, pero probame todo el tiempo de que te morís por mi y por estar al lado mío. Sí, sí.

Será que de hecho estamos tan locas como se comenta por ahí??

Y sí, sigo queriendo cada vez más....

"Estás emocional...?"

2007-11-22T15:23:00.000-03:00

Por qué cada vez que salimos con preguntas existenciales sobre la vida -y me refiero a esas preguntas que estamos dispuestas a expresar en voz alta, no las oscuras preguntas de las que no hablamos ni con el gato- ellos piensan que estamos PMS (pre-menstrual syndrome) o simplemente que estamos emocionales??

...

Será que sí estamos emocionales? O será que simplemente... SOMOS emocionales?

If it ain´t broken, don´t fix it.
Si fuera tan fácil! En toooodos los ámbitos, esferas, planetas de la vida de una mujer, siempre hay algo por arreglar, por mejorar: la casa, el guardarropas, la carrera, el pelo...
EL NOVIO.

Lo curioso es que por más que nos quejemos y le demos mil vueltas a mil cosas en nuestra cabeza y armemos discursos y construyamos argumentos que le den credibilidad y causa a nuestros soliliquios mentales al punto de decir "no va más", los vemos, lo veo y muero y no me acuerdo de nada de lo apocalíptico que estuve pensando la noche anterior hasta las 4am

Y lo veo... y sí, no soporto que deje todo tirado en el piso, que deje la toalla colgada de la puerta del baño, que tenga ADD (desorden de deficit de atención+ser hombre=muuucha paciencia de mi parte!)... pero dsps se duerme y es la cosa más linda que hay en el mundo, en mi mundo... y sí, me atacan deseos de rapto, de hipnosis y demás cosas ridículas...
Pero amanece y todo vuelve a empezar...

Lo amo, no lo soporto, lo amo un poco más, lo soporto un poco menos... siempre en equilibrio...

Y él? Pensará igual sobre mi??!!! Aaaaah!!!!!

"Lo malo es que dsps uno siempre quiere más..." (de amarlo y de ser amada, obvio!)
Cuánta razón tenés!!!

Ad astra, gente....

"No soy materialista. Soy detallista!"

2007-11-21T14:02:00.000-03:00

Qué es lo que los hombres no entienden?
O qué es lo que nosotras no entendemos....

La realidad es que los hombres que regalan detalles a sus mujeres sin razón (ni evidente ni oculta -regalos culposo no cuentan-) son los menos.

Cuántas historias escuchamos: ni una flor, ni un chocolatín, "ni un papel abollado por él" me trae!

Ahora, si todos son así, será que le estamos pidiendo peras al olmo? Será que nuestro instinto maternal sumado a nuestro amor hacia nuestros compañeros nos lleva a mimarlos sin esfuerzo?
y...la pregunta más odiada: POR QUÉ A ELLOS NO LES SALE??!!!

No nos aman, lo hacen a propósito?

Nah...creo que la experiencia nos ha llevado a ver que al igual que nuestros padres, nuestros hermanos, tíos y primos, todos son iguales (bueh, la mayoría!): no se dan cuenta.

Viven en cierto universos paralelos, sea de fútbol, de autos, de nerds... y no reparan en esos detalles que a nosotras nos elevan 10cm del piso.
Tontos ellos! Tienen un arma superpoderosa y no la usan!

Subtema: aniversarios, fechas especiales (el cumplemes tbn es una fecha especial! :( ) - como perfectos reflejos de Susanita que somos, esperamos, sin confesarlo jamás, una flor, un chupetín, un papelito con alguna boludez-seguramente cursi-, un juguito de multifruta....ALGOOO!!!!

Y no, nada llega...y, si son como yo, la desilusión es indisimulable.
Y él pregunta:
-Qué pasa, amor?-
-Nada!-
Encima me siento mal dsps por sentirme una interesada!!! Pero no es así, es el hecho de saber que mi compañero reparó durante dos segundos en el hecho de que hace un mes más que el mes pasado que estamos juntos y paró de pasada en el quiosco, en el puesto de flores de la esquina, o garabateo algo en el tiempo muerto del bondi....

Entonces? En qué quedamos?
Equivocadas nosotras en esperar?
Equivocados ellos en no reparar?

Pero bueno, para hacerles justicia, vale mencionar que después, aparecen un día del niño, con regalito para una grandulona de 25...y una lo mira con los ojos más enamorados que nunca y atesora ese momento....
para salvar a toooodas las fechas venideras en que el ente que tenemos acompañandonos en el camino se olvide que con un detalle, nos puede hacer volar...

"Lo malo es que dsps uno siempre quiere más..."
Cuánta razón tenés!!!

Ad astra, gente....